Вечная проблема: невестка и свекровь
От редакции. Публикуем письмо от нашей читательницы. Оно показалось нам типичным для семьи, в которой молодая семья живет вместе с родителями (в данном случае, как кажется, со свекровью).
Текст оставлен в существующем виде, но несколько сокращен и отредактирован.
Вопрос: Здрастуйте! Я сейчас в отчаянии. <…> Я была христианка, приняла Ислам радио своей любви. Я не знала, что меня ждет. Со свекровью ругаемся часто, она работает, хоть иногда отдыхаю от неё <…> Когда она ругается, её прям не остановить, может часа 4-5 говорить… И какая я плохая, а если на утро ей будет плохо, значит она была неправа и даст мне ласку. Обнимет. И скажет снова, какая я хорошая. Муж весь день на работе. Как тока я съехала к ним, я потеряла покой. Он, конечно, за меня заступается. Я старше своего мужа, а он ещё молодой. Я предложила ему съехать, но он не захотел. «Типа – как соберем на квартиу?». Он предложил мне потерпеть. Я учу суру (Корана) и в скором времени будут читать намаз. Но свекровь мне не доверяет и она попросила сказать логу суры, которую я выучила. Я отказалась. Почему я должна доказывать кому-то что то? <…> Она снова начала читать мне свою мораль… Может я в чем-то и неправа. Но унижать человека никому, ведь, не дано… Меня даже мои родители столька не ругали, сколько за эти месяцы свекровь. Я не знаю, какие права есть у меня, чтобы защитить себя? Имеет ли она право выгонять меня? Муж, не выгоняет и о разводе даже не думает. В скором времени у нас будет ребёнок. Но свекровь все равно ругает. И когда ругает, то ни на что уже не смотрит. Всегда говорит, что повод даю я. <…>.
Ответ: Сначала приведем аяты из Корана на тему об отношении к родителям и родственникам:
«Мы приказали человеку делать добро матери и отцу» (29/8),
«А человеку мы приказали обходиться хорошо с матерью и отцом. Мать его носила в себе, каждый день теряя силы» (31/14),
Госодь твой приказал следующее: «Поклоняться только Ему, делать добро матери и отцу. Если один из них (родителей) или оба они состарятся, (будучи) рядос с тобой, категорически не говори им даже «оф» и не ругай их. Обоим им говори сладкие и прекрасные слова» (17/23),
«Мы приказали человеку обходиться хорошо с матерью и отцом. С каким трудом мать его носила в себе и с каким трудом родила! Его ношение (в утробе матери) и отрыв от молока (в сумме составляет) тридцать месяцев» (46/15),
«Мы взяли слово у сынов Израиля: «Не будете поклоняться никому, кроме Аллаха, будете делать добро матери и отцу, близким, сиротам, бедным, каждому будете говорить прекрасные слова, будете совершать намаз, отдавать закят» (2/83),
«Тебя спрашивают о том, что тратить им на пути Аллаха. Скажи: «Чтобы ни тратили в качестве добра – это для матери и отца, родственников, сирот, бедных и оставшихся (застрявших) в пути. Чтобы вы не совершили в качестве добра, Аллах знает это по праву» (2/215) и др.
Ваша проблема «историческая» и традиционная. И ничего ни нового, ни особого в ней, простите, нет. Зачастую свекровь именно так встречает свою невесту и так реагирует на нее, как ваша свекровь. Читает ей мораль, попрекает, указывает. Если судить по ней, всё невестка делает не так, как надо. И на всё это она реагирует и показывает, «как надо делать правильно»… Это все знают, потому с легкостью входят в ваше положение и понимают вас. Все в этом случае порекомендуют вам не накалять отношения с ней, быть мудрой и уступчивой. Эти качества в поведении и общении с людьми характерны для сильной стороны. А слабая будет вести себя как ваша свекровь. Мать вегда преувеливает возможности своего сына и его «недостатки» «вымещает» на невестке. И после того, как вы это поняли, это тоже должно успокоить вас. Фокусом ваших отношений в семье являются ваши отношения с мужем. И если с ним проблем нет (а у вас их, слава Богу, нет), то отношения со всеми остальными членами семьи, со свекровью в том числе, делаются «совершенно регулируемыми». Но опять же при вашем понимании всей этой ситуации и осознании своей силы в семье. И потом… Жить-то вам не со свекровью, а всё же с мужем (!)… И мудрость ваша теперь состоит в том, чтобы понять всё это и попытаться смягчить все отношения в семье, в особенности со свекровью. Это только у нее такие «претензии» на невестку. У других членов семьи их, как правило, вообще нет. Вы могли бы учесть и это. И муж, как кажется, тоже говорит вам об этом…
Вообще в мусульманских семьях мать мужа (свекровь) берет на себя эту функцию командовать над невесткой. И тут уже ничего не поделаешь. «Сопротивляться» этому противопоставлением себя свекрови нельзя. Она свекровь, а вы невестка. Вы проходите совершенно на разных уровнях и в разных функциях в семье. Потому вы не противостоите другу другу, а дополяете друг друга. Без матери нельзя, как нельзя и без жены!.. Если вы поймете это, вы найдете и выход из полоежения. И он связан не «с сопротивлением и противостоянием», – выкиньте это сразу из головы! – ибо это тупик, даже при его кажущихся «победах»… Действовать надо только умом, тактом (уважением), терпением…
Понятно, что выгонять вас или как-то ограничивать вас у нее никаких прав нет. Это – так, скорее, комплимент. Вернее, антикомплимент… А в вашем положении вы нуждаетесь в дополнительном отдыхе и спокойной обстановке. Стресс вам противопоказан. Кстати, в тактичной форме еще раз напомните ей об этом.
Вы, конечно, можете подать в суд по всем этим вопросам. Но лучше вам этого не делать. Кроме головной боли и ненужной траты времени и нервов – это ни к чему другому не ведет. Може переехать на другую квартиру. Но это опять же расходы и ненужное обострение отношений со сверкровью… Значит это тоже вам не подходит… Тем более, что у вас в семье ожидается прибавление. Думается, что это смягчит и вашу свекровь. Ребенок очень активно може «примирить» вас. Все свекрови весьма благоприятно настроены «на волну» ребенка…
В итоге, всё в данной ситуации упирается, простите, в Вас. Ваш ум, вашу мудрость, терпеливость и уважительное отношение к материи вашего мужа. Это очень важный фактор для мусульманской семьи. Тем более, что вы читаете и даже учите, – и, возможно, и изучаете, – Коран. А в нем говорится об уважительном отношении к родителям, как с этим вы уже могли познакомиться выше.
А теперь поставьте себя на место вашего мужа. И подумайте о том, как ему привести в исполнение эти предписания Аллаха, когда он остается между вами, своей женой, и своей матерью? Это всё равно, что остаться между двумя скалами, надвигающимися на тебя… Может вы не думали об этом раньше, но теперь надо подумать…
И с какой стороны теперь вы ни подойте к вашему «треугольнику»: невеста – свекровь – муж-сын, вы можете понять, что привести его в равновесие можно только усилиями всех его составляющих (членов). И мужа (он же и сын), и свекрови, и вас самих. В то же время при уравновешанности ваших отношений с мужем и его отношений со своей матерью единственная сложность остается в ваших отношениях со свекровью. Так неужели вы не можете, взявшись все вместе, преодолеть одну-единственную сложность в ваших отношениях?! Тем более, что она имеет место в самом близком семейном кругу, ближе которого другого такого «круга» уже не существует!..
Никто в это не поверит! А вам «будет неловко от того, что никто»!..
Желаем удачи!..
Теги: вечная проблема, невестка и свекровь, аяты 29/8, 31/14, 17/23, 46/15, 2/83, 2/215.
Свежие комментарии